Yo siempre he sido una persona romántica, enamorada de la idea del amor, y nunca de las personas que me gustaban.
 Quiero decir que, cuando alguien me gustaba, mi mente montaba una película, una novela.
donde yo era la chica especial y la otra persona era el motivo por el que mi mundo se ponía patas arriba. 

 Siempre leí mucho, y me encanta escribir, así que cada vez que tenía una historia de amor, la transmitía a mi blog. La narraba como me gustaría que fuera, o como yo creía que estaba siendo.

 Hace más de dos años que prácticamente no escribo nada en mi blog.
 Hace más de dos años conocí a un chico que no creía en el amor, pero si en disfrutar y en vivir el momento y en ser feliz.

 Ese chico es mi novio, ese chico que ahora sí cree en el amor y que ha hecho que yo crea en disfrutar, ser feliz y vivir el momento. 

 No os puedo dar una opinión sobre qué es para mí el amor, porque cada día que pasa mi opinión sobre el amor cambia, pasa de ser la confianza, a ser el instinto y luego a ser la tranquilidad, y así sucesivamente.

 No sé, puede que me haya extendido un poco y no me haya explicado nada pero confío en que sepais buscarle el significado.

Besos de menta.

Días dulces, noches intensas

Quiero compartir mis días malos contigo, para que me saques una sonrisa con tu cara de besugo. 
Quiero que me lo cuentes todo: tus secretos, tus miedos, tus deseos...
Quiero pasear de la mano y que un recorrido de 100 metros se convierta en el más largo del mundo, porque cada dos pasos paramos para besarnos.
Quiero abrir un armario de la cocina y que rebose de Chetos Pandilla.
Quiero dejar todo de lado, que nada importe y todo se desvanezca. 
Quiero ponerme cualquier cosa y que sigas diciéndome lo guapa que estoy y lo perfecta que te parezco.
Quiero inhalar el aroma de licor café filtrado entre tus labios, que el 100 peppers con redbull sea mi bebida favorita.
Quiero oír el millón de te quieros susurrados que me debes.
Quiero perderme en el camino de tus venas, que me comas a besos, rodearte con mis piernas y juntar nuestros cuerpos.
Quiero que me muerdas y ser mordida, quiero sentir los escalofríos cuando me acaricias.
Quiero que tu respiración se entrecorte cada vez que te mire, y que mis ojos te vuelvan tan loco que me arranques el pantalón en un arrebato.
Quiero noches calientes todo el año, después de días fríos con el sonido de la lluvia de fondo.
Quiero quedarme dormida, y despertarme a cada rato solo para mirarte. 
Quiero que, por la mañana, sea el latido de tu corazón el que acompañe el despertador.
Quiero no ser capaz de ser ñoña a partir de las 22:30. 

Te quiero a ti.

búh

Sin arrepentimiento

Llevo días planteándome borrar la última entrada.

Ha sido...sangrienta, furibunda y cruel.

Pero no merece la pena.

Ahora me limpiaré la sangre del rostro, echaré mi ropa a lavar y seguiré mi camino.

Y, cuando tenga hambre, dentro de un tiempo, ya destriparé a quien me moleste en ese momento.

Mi sed (de venganza) quedó saciada con el último punto de la entrada anterior.

Yo soy así.

Me decepciono. "Lloro" (sin llorar). Me enfado. Asesino a alguien. Y me calmo hasta dejarlo pasar.

Y, con la sangre mezclada con el agua de ducha y el jabón, desaparece TODO lo demás.

Besos de menta

Porque no sirve de nada arrepentirme, porque no es cierto.  

Lujuria

Quiero noches oscuras y mañanas radiantes. 
Quiero pecar, esconderme, ruborizarme y excitarme.
Quiero sentir ese palpitar en mi pecho, que mi piel se erice y mi respiración se acelere.
Quiero mirarte a los ojos y que me hagas tuya, que me robes el corazón y raptes mi cuerpo.
Quiero fundirnos en un abrazo y no separarnos nunca.
Quiero saborear tus labios, descubrir tu cuerpo con mis manos, suspirar entre tus brazos cuando me apoye sobre tu pecho.
Quiero silenciosos gemidos cuando mi cuello y tu boca se encuentren, cuando me hinques el diente, cuando mi lengua tantee tu yugular.

Quiero que me quieras y quererte.

Pura química

De eso que antes de irte de vacaciones bajas a tomar algo con unos amigos.

De eso que estás tranquilamente hablando con gente nueva y empiezan a surgir las risas.

De eso que los matices vuelan por los aires, y las miradas curiosas inundan el ambiente.

De eso que se desata la química con una gramola y una partida de futbolín.

De eso que no conoces para nada a una persona, y es como si la conocieras de toda la vida.

Pura química. 

Y palabras, palabras y más palabras. Y muchos "a mi también".

De eso que te vuelves estúpida y todo deja de importar. 

Besos de menta.

Still Alive

Ayer. 8-Julio-2011

Uno de los mejores días que he tenido en meses.

Me sentí viva de nuevo y aun me dura el colocón.

Pensaréis que eché el polvo de mi vida, o que fue la mejor borrachera de todos los tiempos, o lo que queráis pensar, pero no.

Fue "simplemente" un concierto. Cuatro grupos, tres de ellos INCREÍBLES (no hablaré del otro).

Sentía los golpes de caja en el pecho, el palpitar de las notas del bajo en la boca del estómago, mi cuerpo se movía sin responder a nada lógico.
Sacudidas de cabeza, melena al aire, y saltos, muchos, muchos saltos.

Y motivación, a lo BESTIA. 

Nada importaba. Sonreía. Con la chica del pajitófono, también conocida como Cola Piñada (no me he equivocado), y locura, locura total.

Y después de comprar un disco, a tomar algo con los de un grupo. Y sonrisas, y muchos guiños y codazos.

A pesar del dolor de cuello, de las agujetas y la boca pastosa:

repetiré una y mil veces más.

Y gritaré hasta que no tenga voz y la garganta me duela tanto que deje de sentirla.

Besos de menta 

Gracias a los chicos de: A New Heaven Arise, StrikeBack y Mala Sangre.

Mi mamá

Mi mamá. Esta entrada es total y únicamente para ella.

¿Por qué?

Porque se lo merece.
Porque es LA MEJOR.

Ella es la que siempre me ayuda, me escucha, me aconseja.

(nunca pensé que me emocionaría al escribir una entrada)

Mami, te echo de menos.

Se lo debo todo. Me ha enseñado muchas cosas. Siempre he podido hablar con ella de todo: de mis amigas, de mis ligues, de fiestas, alcohol y sexo.

Me cuestionó a veces, pero es que no puede evitar actuar como una madre.

La quiero muchísimo y no podía evitar no escribir algo a una de las mujeres más increíbles que he conocido.

TE QUIERO MUCHO :)

Gracias

...y la locura avanza, y avanza, sin mirar atrás

He acabado los exámenes, al menos los finales, ahora me quedan los de recuperación en julio. (...afu...*gran suspiro*)


He aprovechado y me he puesto a leer el blog de una "amiga" (no sé si puedo considerarla amiga, es una conocida a la que comprendo mucho porque compartimos un electrizante pasado y presente, un conde...). Al leerlo me he dado cuenta de muchas de esas cosas que compartimos. Leyendo alguna de sus entradas, me veía a mi misma en cada palabra, veía escenas en mi mente que parecían copias ilícitas de su historia, pero conmigo como protagonista. 


A pesar de ello, me he dado cuenta de que yo poseo algo que ella no tiene, y que me entristece enormemente (que quede claro que ya le he expresado mis opiniones a ella en diversas ocasiones; aquí nada de falsedades). Ella es demasiado débil y frágil. Y temo por ella. He intentado enseñarle lo que sé, ayudarle a decir que no a algunas cosas, a imponerse, pero no es tan fácil.


Chispas. Sí, Chispas. El mismo que consigue robar el corazón a cuanta damisela muestra interés por él. Chispas, el que con una mirada te puede transmitir la más tierna dulzura y el más aterrador silencio. Y es que ella cayó en sus redes, y se ha enmarañado de tal forma que ha creado su pequeño y cálido hogar. Y no la culpo. Sé (o me imagino muy bien) lo que ella siente. Sé lo que ve cuando le mira a los ojos, cuando él la rodea con los brazos y la envuelve con caricias, cuando sus manos apartan el pelo de su cuello y su labios dejan salir el dulce aliento precedente al beso. Y lo sé porque lo he sentido, en menor medida, pero lo he sentido. 


Y soy (creo que la única persona) quien no la juzga, quien no rechaza su comportamiento, y quien no intenta alejarla de él. Soy quien se aparto de su camino para dejarles ser felices. Aunque me temo que no está en mi mano.

Y quiero cerrar los ojos y dejarme llevar,
pero no puedo permitírmelo

A día de hoy aún temo lo que pueda ocurrir. Sí, ahora tengo pareja. En verano volveré a mi isla, y veré a Chispas. Y aunque no es especialmente guapo, ni especialmente simpático, ni especialmente listo (que dicho así puedes pensar "¿qué coño ven en él?") me aterra lo que pueda ocurrir cuando mi mirada se cruce con la suya, cuando mi piel entre en contacto con la suya y me recorra ese chispazo, esa corriente que le da nombre, y que me paraliza (a mi y a ella) hasta el punto de no pensar en nada ni nadie.


Y mi novio estará delante (seguramente) y le diré que me vigile, y tendré que pensar cada gesto y su consecuencia. Y por eso tengo miedo. Porque leyendo el blog de mi "amiga", leyendo cada frase dedicada a él, he revivido unos sentimientos algo adormecidos. No, no dejo de querer a mi chico; no, no tengo en la mente hacer ninguna locura. 


Todo el mundo tiene una debilidad. Superman la kriptonita. Linterna Verde, el amarillo. Yo...entre otras cosas, tengo esa pequeña corriente eléctrica.


Y así, amigos, temo cada día un poquito más por mi salud mental.

Pirados y piradas del mundo, hacedme hueco que voy.

Besos de menta 

Dame un pincel

Hoy quiero escribir, gritar, saltar, sentir esa energía electrizante atravesar mi cuerpo de arriba a abajo, cerrar los ojos y soñar. 

Quiero que me cuenten un cuento de príncipes prisioneros de unicornios malvados a la espera de una valiente princesa que les rescate.

Quiero abrir la ventana y observar el mundo al revés, donde los perros paseen a las personas y llueva chocolate con churros. 

Quiero pintar de colores el mundo gris que se extiende frente a mi, coger la brocha más grande que encuentre y ponerlo todo de azul, verde, dorado, rojo...

Quiero que el cielo sea morado, y que haya tormentas cada día. Quiero sonreír con cada relámpago y ahorrarme dinero en el flash. 

Quiero estrechar en mis brazos a esa persona que tanto añoro, y salir corriendo a los brazos del cachorrito werewolf. 

Quiero hacer el pino y sostener el mundo; comprar un DeLorean y un condesador de flujo, y aparecer en 1791 en Nueva Orleans. 

Quiero que el mundo sea mejor y  que la gente regale sueños en vez de perfumes en Navidad.

Quiero pintar copos de nieve en las ventanas en verano, y soles en invierno.

Quiero todo y no quiero nada.

Quiero que me llamen loca, y que me digan que estoy ciega, para contestar al mundo gritando que SIMPLEMENTE ESTOY FELIZ.

Besos de menta 

¡Qué asco!

  Hoy me siento asqueada, conmigo misma y con el resto del mundo, y todo por culpa de un maldito sueño. Maldito, sí. Ese tipo de sueño que te deja un mal sabor de boca, ese sueño en el que recreas algún evento futuro (alguna fiesta con amigos, la graduación...) y haces algo que acaba destrozando ese idílico momento en cuestión de segundos. El resultado acaba siendo un torrente de sentimientos negativos que no hace si no empeorar la situación. Así me siento yo. 

  

  Para que entendáis el sueño que os contaré al final, de manera concisa y abstracta, sin sumergirme en detalles que no os interesan referentes a mi vida, debéis entender la historia desde el principio...

  ¿Alguna vez habéis sentido una extraña sensación de desconfianza hacia alguien que acabáis de conocer? ¿Un sentimiento extraño, difícil de explicar que os hace pensar que esa persona hará algo que repercuta de forma negativa en vuestra vida, con mayor o menor intensidad? Pues eso sentí yo cuando conocí a la que, en estos momentos, es una de las amigas más cercanas de mi pareja (la llamaremos "miss energía negativa", ya que es lo que me hace sentir). Evidentemente os podéis imaginar mi situación, luchando por llevarme bien con una de las personas que más miedo me ha dado en la vida. Y todo por amor.

  Hoy me gradúo, y ayer soñé con la celebración. Estábamos unos amigos y yo, y mi pareja, de fiesta, debían de ser las dos o tres de la madrugada. Propuse un juego: piedra blanca. Este juego consigue en coger un objeto (en el sueño era un vaso de chupito) y retar a otra persona proponiendo algo extraño y preguntando "¿capaz o incapaz?". Tonta de mi. En el sueño, uno de los chicos proponía que mi pareja y su gran amiga "miss energía negativa" se besaran apasionadamente...

-¿Capaz o incapaz?-preguntó

-Capaz- respondió mi pareja

  Y se besaron, tan apasionadamente que parecía sacado de las películas. No podía apartar la mirada, pero no quería verlo, las lágrimas comenzaron a inundar mis ojos y me quedé parada, sin ver, ni oír nada, como una momia. Reaccioné cuando me retaron, sin mucho animo acepte subirme a caballito de un amigo y recorrer todo el pub gritando "yupiiii! corre como el viento!!" pero mi voz era inaudible en el pub, no por la música, si no porque las palabras quedaban ahogadas en mi garganta. Mi amigo me bajaba y, preocupado por mí, me preguntaba:

-¿Qué te ocurre? ¿Por qué lloras? Sabes que a mi me lo pueden contar - era uno de mis mejores amigos..."werewolf"

-Nada...sólo...el beso...- eso fue cuanto pude decir antes de llorar de nuevo. La imagen regresaba a mi mente cada segundo, cada vez que cerraba los ojos...cuando los abría...siempre. 

-Pero a lo mejor no sabe lo que te ocurre con esa chica...

-Lo sabe...se lo conté cuando comenzamos a hablar con ella.

-Pero seguro que se le olvida, sabes como es...Quizás...-miraba para ellos, para el grupo- lo has hablado más veces ¿verdad?

-Sí...- me abrazó pero no me reconfortaba...lo último que dije esa noche fue que no le dijera a nadie lo que me pasaba, simplemente "estaba cansada".
 

 Así transcurría la noche, yo lloraba por momentos, disimuladamente, mientras todos reían, y nadie, sino "werewolf" se preocupaba.

  En medio de uno de esos llantos me desperté, tenía la cara húmeda, lloraba de verdad. Desde entonces no paro de darle vueltas. Mi pareja últimamente no para de hablarme de "miss energía negativa", de los buenos ratos que pasan, del toooodo ese tiempo que pasa con ella, lo que me hace pensar en el poco que pasa conmigo porque vivimos a media hora de distancia (en coche, se entiende). Por culpa de los exámenes ha habido mucha tensión y el cariño que yo no le he dado, lo ha buscado de algún modo en ella, aunque no del mismo modo, de momento. Es lo que más temo.

  
 

No quiero seguir escribiendo, me sienta mal para el alma.

Besos de menta